au jour le jour, vous dévoile son éphéméride

Archives de octobre, 2010

Au diable alors !

La mer 012 

Je pars

Je pars, au pays, oui, mais pas dans les mêmes conditions que Dalida !

Heureusement pour moi, je voyage en train, et non avec la voiture que voici :

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Reviendrai-je ? Je l'ignore…

Quoi qu'il en soit, n'oubliez jamais que…

Bulletin scolaire chez les Ch’tis (histoire que je me remette dans l’ambiance)

- Nénesse viens ichi ! Viens ichi tout t'suite ! n'avot' point l'air contin l'Zeph !

- Ouais p'pa !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap…

- Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch.

- Tais teu quin j'te parle? Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! Zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?

- Pap…

- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo!

- Papa ch'est…

- Tais teu j'té dis. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis :
N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle!

- Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman…

 

C’est comme ça qu’on vous aime !

Cadeau d’anniversaire :
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
– Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
– Oui, je reviendrai te chercher 

Un couple de randonneurs à la campagne :
La femme :
– Chéri… Ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif :
– Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n'en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar :
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
– Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.

Jolie ou intelligente :
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
– Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

La beauté de la mariée :
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
– Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
– En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Dura lex, sed lex

J'ai un super pote toujours prêt à me conseiller quand j'en ai besoin. Ainsi, il vient de me faire connaître la loi masculine, dont toute femme devrait prendre connaissance dès son plus jeune âge.  Moi je n'ai pas eu cette chance, je me suis jetée à corps perdu dans un amour passionné dès ma plus tendre jeunesse, sans rien connaître du sexe fort… et voyez le résultat ! J'en suis arrivée à être obligée de débiter chaque jour des sornettes pour attirer votre attention. Pourtant, je sais bien que maintenant c'est trop tard ; j'ai fait tout faux, j'ai perdu… D'ailleurs, ceci est ma pénultienne note, ou peut-être mon antépénultienne si par hasard il me vient une inspiration avant mon départ…
Alors, voici l'énoncé de la loi masculine, immuable, intemporelle, telle qu'elle devrait être respectée par toutes les femmes.  C'est une simple base, elle peut bien entendu être augmentée dans ses obligations selon les us et coutumes locaux, confessionnels, constitutionnels…

 

Voici la loi de nous les mecs et tous ses articles. Veuillez noter que, si tous les articles portent le numéro 1, c’est fait exprès.

Article 1
Les seins d’une femme sont faits pour être regardés et c’est pour ça qu’on les mat Sinon, pourquoi les filles n’arrêtent-elles pas de les exhiber ? N’essayez pas de changer cela. 

Article 1
Apprenez à utiliser la lunette des WC. Vous êtes de grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Vous, vous avez besoin de la baisser ? Nous, nous avons besoin de la relever. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non ? 

Article 1
Samedi = sports
C’est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise. 

Article 1
Le shopping n’est pas un sport. Il n’est pas question qu’on change d’opinion là-dessus.

Article 1
Pleurer, c’est du chantage.

Article 1
Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :
-   les allusions subtiles, on ne comprend pas ;
-   les allusions claires, on ne comprend pas ;
-   les allusions évidentes, on ne comprend pas.
Dites-le. Un point c’est tout.

Article 1
Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin. 

Article 1
Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

Article 1
Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.

Article 1
Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites-le pendant les pubs à la télévision. 

Article 1
Christophe Colomb et Neil Amstrong ne se sont pas arrêtts pour demander la route… Eh bien, nous non plus.

 Article 1
Tous les hommes voient en seize couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. Pêche, par exemple, c’est un fruit, pas une couleur. Saumon, c’est un poisson. La différence entre mauve, violet, prune et fuchsia, on ne connaît pas.

Article 1
Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

Article 1
Si on demande « Qu’est-ce qui ne va pas ? » et que la seule réponse qu’on obtient, c’est « rien », on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on n’a aucune envie de chercher à en savoir plus. 

Article 1
Quand on doit sortir ensemble, quelle que soit votre tenue, elle vous ira à ravir, vraiment.

Article 1
Ne nous demandez pas à quoi on  pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de :
-   sexe
-   sport
-   voitures 

Article 1
Vous avez assez de vêtements.

 Article 1
Vous avez trop de chaussures. 

Article 1
Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Article 1
Merci d’avoir lu cela jusqu’au bout.

Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça ? En fait, ils considèrent cela comme du camping.

 

 

Dans la famille Béart, je demande…


Pioche !

Ici ça carbure !

Voiture 3 Voiture 2 5 heures du mat', réveil en fanfare. Tout d'abord un grand bruit, comme si l'on jetait un objet lourd dans une benne, c'est ce que j'ai cru. Peu après, le buit se renouvelle, encore et encore. Mais qui est ce con qui fait un tel raffut à cette heure plus que matinale ? Au bout de quelques minutes, intriguée, je me dirige vers la fenêtre, j'ouvre le volet et, ô stupeur, une voiture brûle sous ma fenêtre. Des éclats parviennent jusqu'à moi. Des flammes, du bruit…

Voiture 6 Téléphone aux pompiers, qui arrivent en un temps record. Comme il est beau, le gros camion rouge. Et tous ces hommes, lampe torche à la main, harnachés de pied en cape, le casque brillant dans la nuit… On croirait un film à la télévision ! Oui, mais cela se passe à quelques mètres de chez moi. 
Voiture 4 En quelques minutes, le feu est éteint, un énorme panache de fumée surpombe ma maison. La vieille Twingo de la voisine n'est plus qu'une carcasse noircie. Une odeur âcre s'insinue dans mes narines.

Photo0662 Eh bien, j'avoue que j'ai eu peur. Mon village, jusqu'à ce jour tranquille sur son éperon rocheux, vient d'acquérir le statut de ville. Quelle promotion en si peu de temps ! C'est la seconde voiture qui brûle cette nuit dans ma commune, ce n'est donc pas un incendie accidentel.
La violence gagne du terrain…

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