au jour le jour, vous dévoile son éphéméride

Vous avez dit mariage ?

Au bout d'un an de mariage :
Elle : Vas-y, fais-moi l'amour comme un sauvage !
Lui : Oui, oui ! 
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, oui !
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : Oui, oui !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Oui, oui !
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : La cuisine, la salle de bains, le salon, la bagnole….

 

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer …"
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi."
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : Et toi, que veux-tu ?
Lui : Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle : Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag…"

 

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit : " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?"
Et de nouveau, elle répond oui et, plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri", dit-elle, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr…
"Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

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Commentaires sur: "Vous avez dit mariage ?" (7)

  1. Le Nain a dit:

    Épithalame
    Il est trop tard, il est trop tard, l’homme a pris ma soeur
    Aux mamelles tentantes en la tristor des soirs,
    Et je n’ai pu vouloir sous les étoiles habituelles
    Écouter les baisers que lui donnait l’Amant.
    La chasse, ô soeur, la chasse a corné dans les nuits,
    Les corneurs au loin ont fait un vain bruit,
    Et la tête mourante a déchiré ton sein
    Pour réchauffer le front trahi du morne Saint.
    Rêvons ! Rêvons, ô soeur – Tes tresses magnifiques ! –
    As-tu des rêves d’or de femme prolifique ?
    Et puis ce rêve est nul avec d’autres comas,
    Et c’est à toi qu’il dit que jamais tu n’aimas.
    Ô soeur, vierge impudique, qui reviens de là-bas
    Ne t’es-tu pas livrée au mage des sabbats ?
    Le désir de savoir ce que là tu fis nue,
    Dis, ce sera pareil, ce conte inconnu,
    Pareil à vos amours, livres non encore lus ?
    La volonté, la volonté, oh ! de ce que tu voulais.
    Enfant aux seins trop durs, pointes-rubis balais ;
    Ô enfant, ô soeur, pourquoi t’es-tu livrée ?
    À tes pieds, l’aurore jeta ses fleurs de lauriers-roses ;
    Et ta fleur, et ton sein, et la nuit, et l’hypnose
    M’ont fait mourir un peu, ô Belle au bois dormant !
    Attendant le galop du cheval de l’amant.
    Or, tu partis en croupe, le Mage te baisa,
    Sur les yeux, sur les seins, sur la bouche il osa !
    Ô dis, ô dis, ô soeur, dis-moi ce qu’il n’osa !…
    Et te voilà revenue pantelante, ô ma soeur !
    De ce pays de feu où les femmes vont nues,
    Où les membres sont noirs aux hommes qui t’aimèrent,
    Où de longs corps se pâment au coin des carrefours,
    Où l’on tranche la tête au soleil chaque jour
    Pour qu’il verse son sang en rayons sur la terre.
    Guillaume APOLLINAIRE.

  2. JeanBalthazar a dit:

    POUR TOI MON AMOUR
    Je suis allé au marché aux oiseaux
    Et j’ai acheté des oiseaux
    Pour toi
    mon amour
    Je suis allé au marché aux fleurs
    Et j’ai acheté des fleurs
    Pour toi
    mon amour
    Je suis allé au marché à la ferraille
    Et j’ai acheté des chaînes
    De lourdes chaînes
    Pour toi
    mon amour
    Et puis je suis allé au marché aux esclaves
    Et je t’ai cherchée
    Mais je ne t’ai pas trouvée
    mon amour
    Prévert

  3. Caritate a dit:

    Un homme rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
    « Mais enfin, chérie, tu avais promis de ne plus me tromper ! »
    « Ben tu vois, je diminue la dose… »

  4. adamastor a dit:

    Un monsieur 104 ans se présente au tribunal accompagné de sa femme 102 ans. – Je veux demander le divorce dit-il à la juge. – Mais quel âge avez-vous donc? Il dit son âge. – Et votre épouse? Il dit son âge. Et c’est à cet âge que vous voulez divorcer? – Oh vous savez, on ne s’est jamais aimés… – Bigre pourquoi le divorce seulement maintenant? – Pour ne pas faire de peine aux enfants on a attendu qu’ils meurent!

  5. adamastor a dit:

    Savez-vous Caritate que la femme connaît quatre types d’orgasme?
    L’orgasme positif : ah ouuuiiii, ah ouuuuiiiii, ah ouuuuuiiiii…
    L’orgasme négatif : ah noooonnn, ah nooooonnnn, ah nooonnnn!
    L’orgasme mystique : oh mon Dieu… oh mon Dieu… oh mon Dieu….
    et enfin l’orgasme simulé : oh adamastor, oh adamastor…
    Observez la modestie en passant!

  6. Caritate a dit:

    Adamastor, vous devriez commenter plus souvent !

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